Mañana será sábado, a la medianoche, una lluvia de estrellas en el morado cielo de esas horas. Por ahora, es viernes a media tarde, el sol no me llega (ni deseo que lo haga). Yo y mis celosías, yo y mis mariposas…
Será un buen día.Y otro día para ser feliz.
Se aceptan sugerencias, mentadas, quejas y buenos deseos.
Recherche éternelle de soi-même Recherche éternelle de soi-même Savoir se regarder de loin, se deviner trés proche, se sentir de plus près et pourtant, ne jamais avoir la chance de se cadrer... Est-ce un jeu méchant ou la sensualité de la vie? Je me reconnais dans la glace de la terre, accrochée aux idées les plus faibles de moi même et la foi, en sortant de mes sens ordinaires, j'habite l'infini qui me dépasse. Aujourd'hui dans cette peau, demain dans une autre, mais toujours moi, qui suis-je? L'être desesperé qui ne veut vivre que pour se définir, que pour rencontrer son identité, mais je sais qu'elle change tous les jours et pourtant, elle reste la même. Jeu sensuel, jeu mécant, je suis moi ou personne? Búsqueda eterna de sí mismo Saberse mirar de lejos, adivinarse próxima, sentirse de más cerca y sin embargo, nunca lograr enmarcarse... ¿Es acaso un juego perverso o la sensualidad de la vida? Me reconozco en el espejo de la Tierra, atrapada en las ideas más bajas de mí misma y a la vez, al salir de mis sentidos ordinarios, habito el infinito que me sobrepasa. Hoy en esta piel, mañana en otra, pero siempre yo, ¿Quién soy? Ser desesperado que no quiere vivir más que para definirse y encontrar su identidad. Sé que ésta cambia todos los días y a pesar de ello, se queda la misma... Juego sensual, juego perverso, ¿soy yo ó nadie? Fecha: 2006-05-24 12:05:11 Consulta este artículo en línea en la sección de este colaborador (http://www.mexico.com/lapalabra/index.php?method=colaborador&idcolaborador=439) Comentarios: webmaster@mexico.com Todos los derechos reservados. Mexico.com
“¿sabes porque las rosas -si, esas flores que son emblematicas del romance y el amor, apasionado y no- tienen espinas?… lo sé, dulce mía, no lo imaginas… pero también, ellas tiene que defenderse solas…”
Eso me lo dijo alguien, enmedio de mis ensoñaciones (si, alguien sabe si soñar mariposas y gatos tiene algún significado, que me lo diga, para que se me repita)… y desperte -no importa que de tan madrugada fuera- sonriendo… y luego a aspirar el frío y vibrante viento de esas horas oscuras, si, pero mías, muy mías.
Y el deseo esta aquí, dentro de mi, aspira y puedo ver el infinito morado plagado de estrellas y sin la mirada de la luna, aún, la calle vacía; luego, en el ‘batimóvil’ de Dan, rumbo al campus, no me importa que piensen que soy nerd, este también es mi reino…De pronto unas afrentas cotidianas: no traigo un bolígrafo negro -ni siquiera uno azul- para tomar notas, mi móvil no tiene ni saldo ni batería – y quiero mandar unos mensajes, ya!!!- y tengo una facha de universitaria/freak/nerd/urban que asi me siento, hasta fotos me tomaron -méndiga Tania, nomás deja que te encuentre…mejor ya no, o seré otra vez objeto <si, objeto, algo a usarse, algo> de tu vouyerismo fatale-. ¿La opción? Fui al batimóvil a usar la lap -bendita red inalámbrica- <regaño seguro en la noche, pero …¡yo no fui hermanito!> y algo se esfumo…
Llego al Centro Histérico -gracias a Dios, a esas horas, pocos ambulantes <lo único que tengo en contra de estas personas es que las banquetas ya no son para caminar por su causa…¿soluciones? ¿histeria? ¡viva ser chilango!>, paso a una tiendita -procuraré dejar de ser fan del Seven Eleven, con tal de apoyar a la pequeña empresa…en serio…-: yoghurt y galletas serán mi desayuno -¡gulp!-, tomo un parabús por escritorio, el viento del Eje Central despeina más mis cabellos, leo la revista, un sorbo de yoghurt…soy tan feliz…
Ahora lo recuerdo… soy feliz…¡¿cómo rayos lo olvide?!
No quisiera volver a no serlo.
Dedicado a todos aquellos que se la han amanecido conmigo…
4 de la mañana. Debería estar en el quinto sueño (no me abandones Morfeo, que entre tus brazos se van mis flujos), pero, no, aquí me tienes,”bailotando”, hablando con los que también se niegan a buscar un rincón (o una silla, o un cómodo sillón o una camita -con colcha y almohoda, mucho mejor) donde dormir, tomando refresco (o agua simple, cero alcohol), disfrutando lo más oscuro de la madrugada… lo único que me dormiría sería entre esos gentiles brazos masculinos o que mi sueño fuera velado por mis amigos…debraye, sigo en la fiesta…
5 de la mañana. No sé desde a que hora pero, ya se esta hablando de melancolías, de amores frustados, de cómo la méndiga se quedo con el manso, de cómo falte a las clases, y alguien menciono que se irá lejos, se extraña a algunos de los ausentes, ojala la próxima no se la pierdan, del futuro incierto, de cómo hemos engordado/enflaquecido/demacrado/chupado/usado/llorado/reido…de todos, de todo y por todo…Creo que Morfeo me llama, lo siento, estoy disfrutando esto…
7:30 de la mañana. Sigo oyendo al DJ ¿o era una vieja rocola?. La luz solar ataca mis ojos sin miedo. Algo ruge en mis adentro. Quiero lo que toda mujer fiestera desea a esas horas…fuera de mi camino, es hora de ir al baño…y luego cambiarme de ropa (desde panties hasta sweter, costumbre hogareña, mi madre no admite que use la misma ropa para dormir), y también de despertar a los durmientes, no importa si uno de ellos es mi jefe…algunos parten ya, trabajaran en domingo o tienen que llegar a casa, no se los digo pero agradezco conocerlos o compartir estas horas…
8:45 de la mañana. Es hora que también me vaya, mil gracias por recibirme en tu casa, también se agradece los tamales/tacos/huevo con jamón/pan y caffe/the de canela/atole que fueron el desayuno. Hasta la próxima (reservame un sillón, prometo que me veras dormir…)
Mediodía. Aquí me tienes, esperando a papá, no llegue a la casa materna,comiendo caldo de gallina (arroz casi deshecho, garbanza, un poco de cebolla, limón, chile piquín y cero carne), algo vivificante…el tour de hoy: caminar desde la torre latino, el Zócalo, Corregidora, luego hasta la Merced, de ahí al Museo de la Ciudad de México y luego a la iglesia de San Antonio (olvide tomarle fotos a los “milagritos”)…”¡Papá, me quiero dormir!”, pienso mientras vamos caminando y platicando…¿por qué no traigo mis tennis? Detesto el sol. Estoy cruda en seco…
3:30 de la tarde. Gracias a Dios! Ahora que recuerdo… los hombres comen mucho, mi padre no es la excepción… Si!! Barbacoa y un consome, para la errante, festiva y suave mujercita…Mi cámara ya tiene pilas, es hora de llorar…
5 de la tarde. Nos despedimos, “será el próximo domingo que nos veamos, te portas bien, dentro de ocho días será Coyoacán, así que ojala la cruda te deje..tomate una cerveza” dijo papá al tiempo que paraba un taxi. No llegaré a casa, tengo que ir al estudio..
5:30 de la tarde. Ya en casa, solo mis gatas me acompañanan…¡rayos! ¿para qué quieres una casa si no la habita una familia? Me iré a dormir. No ‘peló’ a la computadora, ni a mi hermano (que esta cocinando) y me niego a bañarme…
5:45 de la tarde. Estoy abordo del “women-movil”, el rumbo es obvio. Cuernavaca y las manos de Flor (nuestra masajista) nos aguardan.
7 de la tarde. Ya estoy comiendo (otra vez…seré un pavo en engorda?). El plan es quedarnos en la cama y platicar de nosotras, Tania enciende la cámara, Susana me cepilla el cabello, Laura fuma, Samantha odia a los hombres y yo no puedo dormir…estan intrigadas…¿acaso la dulce niña no duerme? ¿qué no hiciste esta vez? ¿a quién seduces?…fueron algunas de sus preguntas.
5 de la mañana (de nuevo). Dormi en el regreso. No pienso ni en la semana, ni que ya es lunes…sólo espero que el frío no llegue a mis padres…
9 de la mañana. Sólo un pensamiento ¡Quiero un valium!
Primer lunes de noviembre.El mes del intercambio, del otoño- invierno.
Yo, que he nacido entre sus castañas, saldré todos sus días. Despierto tarde. “Mamá, aún tengo sueño, cinco minutos más por favor”, esa es la actitud, aunque ella este lejos de mi y este molesta conmigo. Siempre corriendo, el movimiento y yo somos uno, el viento casi helado no detiene mis pies (aunque “tiriteo” de frío), y me despeina los cabellos…espera, yo no me peino… mejor, que el viento siga haciendo remolinos con las hojas sueltas, que las levante y parezcan parvada de extrañas mariposas, ya no deberia acostarme en el jardín para ver el cielo profundo (eso me pasa por enamorarme de él)… En el colectivo, estoy entre leer ese libro que robe del metro (Para leer de boleto en el Metro Vol. 8 ) -y que me niego a regresar- o mirar el cotidiano trayecto- el número dos que tengo, porque hay diferentes rutas para el destino-, o pensar en algo o pensar en nada…
Bajar, caminar calles, vuelta a la izquierda, usar las escaleras eléctricas, las llaves -que usualmente estan en la bolsa derecha de mi chamarra/sweter/ bolsa-, todo oscuro..empieza un jornal… no es un día más, es solo estar en todos lados (¿imposible?).
Y todos corren, los burocratas que no quieren perder su bono de puntualidad, los colectivos por ganar pasaje -olvidándose del nuevo reglamento de tránsito-, los alumnos para evitar el retraso o mejor, total, la falta y un día de pinta en quien sabe donde…; y, mi madre seguro ya en sus oficinas, y mi padre en su taller, y mis hermanos, en el mundo, algo muy diferente a mi… que he preferido no ir a ningún lado y quedarme a dormir.
Es lunes.
“¿Qué esperas para despertar?
Deja de flotar en tu burbuja, que te voy a azotar y vas a pedir más…
¿Cómo es que tienes miedo?”
Hace pocos meses deje de escribir, y desde hace aun más meses deje de ser yo, y hace un año empecé a morir en vida, a secarme…¿depresión?, bien, dejemos así el término, ‘tirizia’, dijo mi abuela y madre no me dijo nada; y yo estaba en el limbo –lugar bueno por si quieres mandar todo al carajo, al mismo tiempo y sin tener que abrirte las venas o tragar sedantes- . Ignoraba que la Diosa –a quien sirvo desde niña, vía por el matriarcado (y sobretodo mi tía Juana Olivia)-, blanca, sabia y cruel como es, no pone planes ni pruebas, solo ama y yo soy una de sus predilectas (pero no por eso, quiere decir que todo lo olvide, je), así que se permitió que dormitará, aun yo sin saberlo…
…Días sin leer por placer, y del placer en el olvido, noches en que también lloraba y ningún sueño poblaba, todo era un espejismo y yo sin aire para volar, alas rotas, totalmente húmeda y en una soledad acompañada… y nadie decía, ni hacia nada, ni siquiera yo… en la misma crisis de tiempo, sin tiempo para los demás, sin tiempo para mi (algo que ya es muy común en la sociedad, y si, la estupida idea del “tiempo de calidad”). Días en que yo era un fantasma que todo diluía…
Y así, la ciudad atravesé…
Y la luna no me mostraba su cara, indignada estaba, no me permitía que le danzara, mis muñecas lloraban, y ni un abrazo tuve en este tiempo, ni un lugar para reposar…
Falleció Doña Flor, mi anciana vecina el domingo pasado en la noche fue su velorio; mi gato, aquel que me acompaño estos años, durmió para siempre entre mis brazos y poco compensará su perdida; discusiones y desencuentros también me rodean, pero los amores aun siguen…hasta que llegue a la tumba de Troy , nuevamente, vi que no era tan fácil escapar, y solo entonces, sino que odie ese refrán “nadie sabe lo que tiene, hasta que lo pierde”, me di cuenta de todo lo que he perdido y amo más lo que esta a mi alrededor…
Ahora, mundo, prepárate, que la predilecta ha dejado de estar ciega….